Alors que le soleil de la Baie des Anges caresse mon imaginaire endolori, me suivant comme une groupie, y compris aux terrasses de la place Garibaldi qui, généreux en diable, proposent pendant une bonne partie de l’après-midi des verres de rosé pour le même prix qu’un coca, bref, alors que j’aiguise mes crayons depuis plusieurs semaines ( façon détournée de dire que je ne fous rien) en pensant à mon dossier de web, je me rends soudainement compte qu’il ne me reste à présent plus que quelques heure pour pondre un édito. Moi fainéant ? Jamais ! Procrastinateur, je le revendique !      Le fainéant va se contenter de ruminer vautré dans son magnifique canapé en cuir bon marché dans l’unique but de ne rien faire, n’ayant même pas conscience qu’en lui sommeille un procrastinateur né. Ne le blâmons pas, sa foi s’animera tôt ou tard, du moins, nous pouvons l’espérer.     Le procrastineur, lui, va mettre sur pied des projets sérieux, qu’il va ensuite s’appliquer à ne jamais mener à bout. L’artiste procrastinateur voudra dessiner, mais passera son temps à tailler ses crayons, faire des essais de couleur, remettre son projet en cause. Plus communément, chacun d’entre nous n’a-t-il pas, un jour, fait couler un café, puis bu celui-ci, puis lavé sa tasse, puis lu un article de plus dans le magazine people qui trainait sur la table de la cuisine, avant de réaliser qu’il était en retard pour son rendez-vous ? Et, ainsi ne pas remplir sa fiche de déclaration d’impôt, qu’on s’était pourtant juré, cette année, de rendre dans les temps. (Date limite le 15 Mai, à l’heure où vous lisez ceci il est déjà trop tard). 

Cessons de juger les procrastinateurs. Ces héros des temps modernes, ces activistes qui luttent continuellement contre « cette société de consommation et de capitalo-libéraux qui règnent sur nos vies d’occidentaux et tendent à mettre en avant les valeurs « travail », «efficacité », « rapidité », « rentabilité ». 

Evidemment, souvent, le procrastinateur échoue. Mais il échoue tellement bien que ça en devient artistique …  Ô toi, lecteur indigné, ne prend pas cet air supérieur. Tu lis ce texte médiocre, et qui n’a pour objectif que de te faire perdre ton temps, alors que tu pourrais lire l’œuvre complète de Proust, ranger ta chambre, engueuler tes gosses, réviser pour ton partiel, réfléchir à ce que tu peux repousser à demain, poursuivre ta lecture pour en apprendre plus.